d3lete.

Photo de blondes.

- Marine mets toi sur nous pour la photo
Conclusion, Marine n'est que sur moi, bien vu :)

J'ai peur d'me griller les ailes à vouloir briller sous les projecteurs. Au fond, j'm'en bats pas les couilles de c'que disent les gens. J'me perds entre ce qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment. Tous les jours j'fais la teuf... J'fais semblant. J'maquille la peur en plaisantant. J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir. J'ai peur de la dépression, j'ai peur de l'avenir et ses déceptions plus j'grandis plus le temps passe et plus j'suis déçu. Sous l'emprise des angoisses des futurs blessures plus j'me cherche des excuses, plus je m'enlise. Je m'enivre de négativité, et j'me sens vivre souvent, j'ai peur de l'ennui j'ai peur d'avoir aucune raison d'me plaindre pourtant j'me sens triste tout le temps, j'me sens vide. J'ai peur d'être normal, d'être moyen, ni trop mal ni trop bien. J'crois que j'sers à rien... J'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses mes talons d'Achille, ils savent à quel point mes fondations sont fragiles. Ils m'font confiance pour l'instant mais quand je les décevrais, ils seront près de moi, prêt à frapper les premiers. J'ai peur que mes parents m'détestent depuis que j'ai treize ans j'régresse. J'les blesse, j'les stress, j'délaisse ce qu'ils m'ont appris pour faire que d'la merde. Comme si j'valais mieux qu'mon père, comme si j'valais mieux qu'ma mère. Eux, croient qu'ils m'aiment. Moi, j'crois qu'ils se voilent la face. J'crois qu'ils aiment celui qu'ils rêvent de voir à ma place parce qu'ils n'savent pas ce qu'il se passe derrière le masque. Ce qui s'passe derrière l'image, parce qu'ils n'connaissent pas mon vrai visage. J'ai triché sur mes sentiments croyant rester vrai, j'ésquivé l'amour par peur de m'faire baiser par lâcheté, j'croyais que plus je m'attachais moins ça marchait. J'ai trahi, j'ai sali, j'ai haïs, j'ai bannis qu'est-ce que j'ai acquis à part des remords et des maladies ? Rien, à part la peur de rester seul toute ma vie j'crois un peu en Dieu, mais pas vraiment j'irai avec les mécréants quand j'partirai les pieds devant. J'ai peur d'être attiré par le néant j'me sens tellement bien dans la noirceur, j'me sens dans mon élément. Regarde moi dans les yeux, tu comprendras que j'suis qu'une baltringue. J'ai peur de perdre, j'ai peur de l'échec, j'ai peur de perdre, j'ai peur de l'échec, peur de l'échec...

J'ai toujours su que je devais m'accrocher a toi, a cette amitié qui nous lie. C'est vrai, que quelques fois, on la remise en doute, les hauts et les bas arrivent a tout le monde. Mais on oublie vite les moins bons moments, car les meilleurs, les effacent aussi vite. Je t'avoue qu'au début de ma première, je n'y croyais pas a notre amitié, je me voyais plus La moitié de Marie-Laure, puis les choses ont fait qu'une nous a déçue, là on s'est rapprochée, j'avais raison quand je disais des trucs pas cool sur ta pote et tu t'en ai rendue compte. On a formé un trio puis elle nous a lachée pour son mec. Et nous voilà, a deux, depuis trois ou quatre ans, entrain de faire notre bout de chemin en s'épaulant l'une l'autre, comme il se doit. Je ne sais pas ce que je ferais sans toi et je ne sais pas non plus comment je serais l'année prochaine quand tu ne seras plus là au quotidien, mais bon, on envisagera et jusque là je profite un maximum de tout ça. Je ne cache pas que je suis restée a l'école en grande partie pour toi, je pouvais pas quitter ces délires, ces regards, ces heures d'études,.. ma moitié. Je te promet que je ne serais pas comme les deux autres, moi je te lacherai pas, je serais là jusqu'au bout et encore après s'il le faut. Je me répète et je n'ai plus vraiment de mot a mettre sur notre amitié, sur toi, désolée. Puis je préfère envoyer des sms où je dis des jolies choses plutôt qu'étaler tout ça ici. Mais je te devais un article. Merci pour tout Salomé Boland, je t'aime un million de fois <3